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Esta vez me voy a poner en estado mundialista…

Me tienen repodrido los que hablan de arreglos a favor de la Argentina en el Mundial 2026 y del Mundial 2022… La verdad es que no nos pueden ganar y buscan cualquier excusa…

Pero como con Socratito somos bien argentos y nos gusta ayudar a los impresentables del fútbol que se quejan de Messidios…

Los vamos a ayudar a buscar más argumentos anti-argento.

Esta es una lista oficial de «llantos alternativos» que pueden usar en los paneles de televisión:

• El complejo de Cenicienta: A los demás seleccionados les dan dos números menos de botines para que jueguen con los dedos acalambrados.
• Arco móvil: Del lado que defiende Argentina, le bajan 50 centímetros al travesaño por control remoto.
• Efecto miopía: Las cámaras del VAR se van misteriosamente de foco cada vez que un defensor argentino mete un guadañazo en el área.
• Benjamin Button es rosarino: A Messi lo anotaron en el registro civil unos años antes de que naciera y en realidad tiene 23 años; por eso corre como un pibe.
• Magnetismo puro: Las pelotas tienen un chip especial programado para que todos los remates argentinos entren al arco contrario, rompiendo las leyes de la física.
• Línea directa al jeque: Los árbitros tienen un audífono conectado directamente con Infantino y la FIFA para recibir instrucciones en tiempo real cuando juega la Scaloneta.
• Canchas con gravedad cero: Los estadios norteamericanos tienen un sistema hidráulico secreto que inclina el césped hacia el lado que ataca Argentina.
• Climatización selectiva: El aire acondicionado de las canchas va dirigido con precisión quirúrgica solo a las caras de los jugadores argentinos para que no transpire la camiseta.
• Fuerza aérea: Hay drones invisibles que soplan y empujan las pelotas a favor de Argentina en los tiros libres.

En fin… Por ahora no se me ocurren más fundamentos… Pero seguro que a los patéticos de El Chiringuito y otros canales resentidos ya se les van a ocurrir pavadas más ilógicas que estas para justificar que la pelota sigue siendo nuestra.

¡Hasta la semifinal! ¿O también van a decir que compramos los cuartos?