Por Sócrates Maidana
Hoy: Consejos prácticos para ser un correcto intendente
Mi hijo Socratito siempre me repite…»pa… pa… hay que prepararse para ser Intendente».
Yo siempre le digo que más que prepararse hay que tener algunas condiciones.
Condiciones de aventurero…
Condiciones para mentir….
Condiciones para hacerse el pelotudo…
Condiciones para no mirarse las limitaciones…
En fin…
Este día me senté e a pensar cuales serían las condiciones más importantes, ineludibles, insustituibles, perdurables, necesarias, impostergables…
para llegar a ser un correcto políticamente intendente.
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CONSEJOS BÁSICOS
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1) Decir una cosa y hacer otra. A la gente le gusta un poquito que le hagan el amor, aunque sea un tiempito.
2) Convocar a una «rebuena» secretaria. Al propio intendente (que le llamará hija), y a aquellos que visiten su oficina siempre es bueno hacerle pasar un momento agradable con secretaria de nivel intelectual y faldas cortas.
3) Anunciar obras que nunca se irán a realizar.
4) Volver a anunciar obras que nunca se irán a realizar.
5) Terminar el mandato diciendo que esas obras que nunca se hicieron «están en marcha».
6) Sacarse fotos con el gobernador y ministros nacionales a quien trato en su vida y no le dan siquiera el celular de sus tías.
7) En campaña hablar de obras que nunca están pero promocionarlas como si estuvieran.
8) Ser estatistas los lunes.
9) Ser privatista los martes y miércoles.
10) Sociedades mixtas los jueves y viernes.
11) Convocar a la oposición al diálogo y no darles nunca pelota en serio.
12) Hablar siempre bien de don Raúl Alfonsín. Si el intendente es peronista queda todavía mucho mejor.
13) Hablar mal de la administración anterior. (Teniendo cuidado que no sea la de él mismo).
14) Poner cara de circunstancia en conferencia de prensa hablando de la inseguridad, mientras afanan en la puerta de la Municipalidad.
15) Inaugurar la temporada hablándole a nadie.
16) Tapar los chiflidos de la presentación tosiendo fuerte en el micrófono.
17) Leer y escuchar siempre a los periodistas que hablan bien de el. Y no olvidarse de pagarles a fin de mes.
18) Ahorra parte de su suculento sueldo, incluido viáticos, por las dudas…
19) Postularse para diputado provincial. Te vas de la ciudad cuatro años, te rascas ambas y volvés con más experiencia.
20) Poner tu hombre de confianza para los temas más importantes y prioritarios.
Licitaciones, juego clandestino, prostitución, etc… etc.
21) Tomar pastillas, como si viajarás a La Paz, Bolivia para marearte menos en la altura del poder.
22) Comenza a criticar a la presidenta o el gobernador cuando las encuestas comiencen a no darles bien.
23) Aumentar las tasas sin elevar los servicios.
24) Paga solamente las deudas prioritarias.
Periodistas amigos..
Recolección de residuos…
Empleados municipales..
Tarjetas de crédito de la familia.
El cero kilómetro que cambiaste.
25) Cambiate a tu moderna y elegante casa diciendo «recibí una herencia» o » me la presto un amigo» o «alguilo como cualquier vecino».
O no aclares que oscurece.
26) Si queres ser reeeeleeeecto… repetí siempre «me lo piden las bases».
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La verdad creo que llegue
tarde con los consejos.
Todos los intendentes
lo saben.
El más grande de los consejos
es contar con un equipo de
funcionarios muy mediocres,
sin aspiraciones futuras,
de medio pelo, grises.
Primero para que no te
superen, segundo para que
no se te queden con el sillón.
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