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Parece que el «Adorno» que nos encajó este gobierno liberchanta se tomó muy en serio lo de las fuerzas del cielo, pero con el avión presidencial.

Resulta que el hombre voló con su media naranja en un paseíto que… pagamos nosotros.

Mientras nosotros con Socratito estiramos la yerba tomando en mate chiquito y vos hacés malabares para ver si llegás al quince del mes, ellos practican el arte poético libertario: «Con la tuya y sin yugo yo construyo mis chanchullos».

Lo más jugoso no fue el despegue, sino el aterrizaje. Apenas saltó el chisme, la “Reina del 3%” (que de esto sabe un montón) dio la orden de cerrar filas. Salieron todos los ejércitos de trolls y becarios de lujo a defender lo indefendible.

Es increíble cómo usan los sueldos que les pagamos para convencernos de que verlos gastar nuestra plata es, en realidad, un acto de libertad. ¡Mirá vos!

Pero ojo, que acá con Socratito no nos quedamos solo en la queja de café (¡Bah! de la yerba en la cocina, porque ya no hay plata para ir al café). Como somos propositivos, estábamos pensando algunas formas de reasignar esos «vueltos» de las corrupciones libertarias.

A mí se me ocurrieron algunas ideas y le dije: “Si vamos a pagar, que por lo menos sirva para algo…

• El «Diezmo» de Karina: Ese 3% místico… mandémoslo directo a un fondo de oratoria intensiva para los legisladores libertos. A ver si logran terminar una frase sin que se les estrese la neurona.
• Plan Vial $Libra: Todas las ganancias de la estafa cripto-leónica… invertirlas en las rutas nacionales. Que la estafa digital, al menos, sirva para tapar los baches.
• Fondo ANDIS: El dinero que se «extravió» en la Agencia Nacional de Discapacidad… usarlo para recomponer las pensiones que ellos mismos podaron mientras se sacaban la selfie en el avión…”

En eso veo que Socratito me trae un almohadón y me dice: “Ya que vas a esperar sentado, ponete cómodo”. Y se fue a arreglar el mate con el polvillo del fondo de la lata.